Ya Allah kalo ada orang bilang ada ibu yang menyesal setelah memarahi anaknya..itu bukan cerita belaka....tapi memang benar2 terasa menyesakkan dada ketika rasa sesal telah membentak atau memarahi buah hati tercibta...apalagi anak yang masih balita...
Yaah aku yang sedang mengalaminya..
Air mata tak tertahan tak terbendung mengalir...ingin ku peluk erat anakku tersayang yang kusayangi melebihi tubuhku sendiri...
Ampuni  aku ya Allah...
Hanya karna lelah dan emosi pada orang lain aq tak sadar sudah membentak anak ku yg sangat sangat aku cintai...
Dia cuma ingin bermanja padaku...dan aku merasa terganggu...betapa aku menyesal...aku ingin pulang dan memeluknya....

Luka hati seorang istri...mungkin tidak terlihat...tapi akan membekas dalam lubuk hatinya yang terdalam....mencoba menutupnya sendiri dengan melimpahkan segala rasa cinta kasihnya pada suami dan anaknya....
Bukan akibat perbuatan yg begitu menyakitkan...bukan karna ucapan yang terucap begitu menyayat hati....
Tapi hanya karna secuil sikap yang tidak tepat pada suasana n keadaan dimana seorang istri sedang belajar menyesuaikan diri dan mencari kenyamanan di kala itu...
Membuat pikiran berjalan jauh sesaat tak bisa di kendalikan...membawa bayangan2 yang menakutkan...
Takut di bentak, takut di pukul, takut di caci maki hingga membuatnya merasa terpojok tak punya siapa2
#sekilaspikiranygmengganjal

Ternyata hidup untuk menjadi seseorang yang cuek itu tidak mudah....berusaha mengesampingkan pikiran yang sekiranya tidak terlalu penting....
Ah tapi itu penting sebenarnya....
Entah lah....pikiranku berjalan jauh tak bisa ku kendalikan..
Membuat bayangan2 yg terasa semakin melow....
Rasa takut itu bukan tak beralasana...tapi entah lah alasan itu masuk akal atau tidak....
Allah...semoga keputusanku tidak salah...
Aq hanya ingin orang yg aq sayang bahagia...
Aq tidak mau merebut kebahagiaannya...bukan dia tapi mereka....
Menjadi pelengkap atau tidak diriku sebagai pembahagianya....aku tidak peduli....yang penting mereka tidak terenggut bahagianya olehku....
Tapi......menjadi dewasa itu ternyata tidak mudah...
Kegundahan yang tidak jelas datang menghantui hari2 ku...
Takut kalau kenyamanan itu akan berganti oleh rasa yg selama ini aq takutkan.

Entahlah...harus merasa bagaimana....
Kenapa di cegah?
Kenapa di halangi?
Apa fungsinya aku....
Bukannya kalo aku nggak ada bisa cari lagi....
Bukannya kalo aku nggak ada bisa lebih bahagia....
Bukan kah aku ini cuma perebut kebahagiaanmu....
Seorang istri berharap menjadi sumber kebahagiaan
Menjadi pelengkap bagi hidupnya...
Entahlah...aq tidak tau apa suamiku bahagia denganku..
Apakah aku penting buatnya.....
Yang jelas aku selalu berusaha memperbaiki diri....
Berharap menjadi sumber kebahagiaan baginya...
Atau paling tidak...menjadi sedikti pelengkap kebahagiaan dalam hidupnya....
Berusaha mencegah rasa lelah dtg....
Berusaha mengusir rasa putus asa yg kadang2 mampir. ..

Kenapa harus ada balas dendam kalo masih saling sayang....
Kenapa harus ada balas dendam kalo susah memaafkan...
Kenapa harus ada balas dendam kalo masih pengen baikan....
Apa tujuan balas dendam?
Memberi pelajaran?
Biar pernah merasakan?
Suami istri itu seperti halnya 2 tubuh yg menjadi 1...
Menjadi 1 tujuannya
Menjadi 1 perasaannya...
Layangnya 1 tubuh...jika salah satu di antaranya merasa sakit bukan kah tubuh yg lain jg merasakannya...
Jadi untuk apa balas dendam...?
Jadi untuk apa menyakiti tubuh kita sendiri...
Saling mengingatkan...
Saling berbenah diri
Dan saling memaafkan...
Bukan kah itu akan lebih baik...
#semoga terhindar dari rasa ingin balas dendam

Aku...ya ini lah aku....
Dengan segala kekuranganku....dengan segala sifat buruk ku....tidak ku tutupi....
Tidak ada pura2... Beginilah keadaan istrimu....secara lahir dan batin...
Menyerahkah? Bosan kah? Muak kah? Aku tidak tau bagaimana isi benaknya...
Sekeras2 nya seorang istri, se angkuh2 nya seorang istri..dia hanyalah seorang wanita...yang memiliki hati yg lembut bahkan sangat lembut bahkan mudah rapuh....yang di ciptakan dari rusuk laki- laki yg bengkok...keras...dan akan patah bila dipaksa untuk diluruskan...
Dan bila sudah patah...dia akan hancur...tak dapat di sambung lagi ..dengan sentuhan lembut dan kasih sayang dia akan lurus dengan berjalannya waktu....

Aku galau...
Terlalu banyak hal yg bersarang di kepalaq saat ini...
Yang kupikirkan hanya keluarga,keluarga dan keluarga. Terutama orang tua ku...
Kepalaku rasany mau pecah karna mereka malah selalu salah paham kalo aku ikutan mikirin mereka...
Padahal kenyataannya....menurutku mereka perlu di bantu...sebagai anak....aku nggak bisa diam gitu aja...atau pura2 nggak tau...
Allah..kalau memang caraku salah...ingatkan aku Ya Allah...aku cuma berusaha berbuat sesuatu yg baik untuk mereka..

Ketika dapat kabar kalau tetangga di lingkungan baruku bahwa dia terkena kanker serviks...aku jadi ingat..hasil pemerikasaan dokter spesialis kanker yang memeriksaku 3 tahun yang lalu...
Yah...ada yang tidak beres sama tubuhku...tapi ku abaikan...hidupku terlalu di sibukkan dengan masalah keluarga dan perjalanan asmaraku...ku pikir kesehatan ku nggak penting.
3 tahun berlalu...apa kabarnya penyakit itu..lama tak ku perhatikan.
Hilangkah...
Sembuhkah...
Atau memburuk kah... Aku tidak tau....
Setelah terakhir kali aq sempat berbohong sama seseorang kalo aku udah di operasi. Kini aq ingat lagi sama penyakit itu....
Sampai dimana dia bertahan di tubuhku. .
Betah kah...
Atau pergi kah...risau memang...tapi ku abaikan...
Karna yg ku tau...tak cuma 1 hasil pemeriksaan yang ku dapat...tapi masih ada 1 lagi...tumor jinak hinggap di tubuhku...
Jinak kok...jadi tak usah di perhitungkan....
Pikiranku masih terlalu galau memikirkan buah hatiku yg diketahui ada kelainan pada jantungnya...
Allah...
Mungkin Engkau sedang memberi kami ujian kehidupan...atau mengurangi dosa kami...tapi cukup lah pada hamba saja ya Allah...sembuhkan putri hamba..
Beberapa hari lalu aq menerima kabar kembali...
Tetanggaku meninggal...
Dan yg ada di benakku adalah. .apakah aku akan mengalami keadaan seperti dia?
Kapan giliranku...
Allah Maha Tau...aq hanya ingin berbuat baik di sisa hidupq